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1월 18일 溢れ出すもの涙も出ないくらい、自分をごまかし続けて、
痛みしか確かなものがなくなって、
あふれたのはなまあたたかい、血液。
指先から搾り取られる、体温。
染まっていく、外側。
傷は隠し、あふれたものはまた自分で飲み下し、
自分の中にまた閉じこもって。
戻っていってる気がするの。
過去に引きずり戻されてる。
今も未来も見えない。 11월 18일 リハビリ。仕事の文すら書けてない私ですどうもはい。
（お金が発生する文章も、出来てるのにアップできてない）
自分の食い扶持を稼いでからものを言え。それは当然。
その前に、夢を書きたかった。でも今の私には無理。余裕がないもの。
ひとりで生きてるわけじゃない。
いろんなひとに助けてもらってる。
それは同時に、いろんなひとも助けてるってこと。
助けてもらってるっていうのは、ね、まぁ、
経済面ってだけじゃないよ。
お金の面もある。それは否定しない。恥ずかしいとは思うけど、
でも、すごくありがたいと思ってます。ありがとう。
ありがとうございます。
精神面でもとても助けてもらっていて。
今私が返せるのは、そういう、形にならない、
なんていうか
時間とか、思いを共有するとかそういうこと。うまく言えないけど。
とりあえず生きていることと言うか。
将来どうにかして、返したい。
林檎は歌う、食いしばった歯がすり減ると。
人に迷惑はかけぬようにと。
私が受けて来た教育。
今受ける権利がある教育、受けたい教育。
考えながら、
日々をさまよっています。
11월 16일 今私にとって書くことは時々苦しい。
同じことの、繰り返しになるから。
辛いことを吐き出そうとすると、
前と同じことを言うことになるから。
表現さえ、変えられない。同じ言葉を、繰り返し、繰り返し。
せめて表現を変えられたら、言葉の上でだけ、
少し変化・・・進歩できているかもしれないと思えるのに。
だから、読み返しています。
３年もたって、苦しみが変わってないのはある意味笑えるけど、
読み返して、苦しみに向き合っています。
あの頃も、書くことは、時々苦しかった。
それでも書いてて、読み返すことが出来てよかったと思ってる。
また、新しく違う場所で、同じように書いても、
また、違う人が読むわけだから、
まったく同じ意義があるわけじゃないとは思う。
でも、同じことを繰り返す「自分」が耐えられなくて。
それこそ、進歩してないと思って。
最近書いてた場所には、
なるべく心配かけたくない人たちも多いし。
みんなから、もらったコメントも読み返してるよ。
すごくありがたい。
今なら分かるって意味もあったりするから、
それだけで、とても救われています。
最近ねー。
飲みに行って、酔っ払って、しゃべりたいことしゃべって、
飲みすぎて、帰ってきて二日酔いで・・・とか帰ってくる間に怪我したりとかもあって。
お金も飛ぶしさ。しゃべったこと、聞いたこともあんまり覚えてないしさ。
いっときのストレス解消、現実逃避にはなるけど。
それ以上に失うものも多くて。
それでもやめられないんだけどさ。お酒も料理も美味しいしさ。
でも頻度があまりにも。で。反省すること多々で。
きっと、ここを失ってたからかなって、思った。
ここに書き込まない間も、いつも気にかかってた。ここのこと。
帰って、こようかなと、思います。
もう誰が見てるかもわかんないけど。
やっぱり、ここで。
・・・・・相変わらず重いけどね！！！きいい。
あ、かる～～～～い日常みたいなのは、mixiで書いてます。
心当たりのあるもので検索をかけるか、
ys_11あっとまーくほっとめーるしーおーじぇいぴーにメールください。
私の携帯を知ってる方はそちらでもどうぞ。 1월 11일 セクシュアリティ私は、女として愛されたい。
持って生まれた身体、この能力を自分でも愛しているから。
それだけに、
自分以外の女も愛したいのです。
その心持ち、身体、立場、全部含めて、女って魅力的だなぁと思う・・・。
だから時には逆に、自分が男だったら、って思う。
女を愛すのに適した立場だったら、愛を与えられる身体だったら、って思う。
もちろん同性であっても、愛し合えないわけじゃない。
だけど、簡単じゃ、ない。
今までを振り返ってみれば、自分自身の愛し方は男っぽいところが多いと思う。
女っていうジェンダーには収まりきれないところだってある。
でもジェンダーっていう言葉にすら抵抗がある・・・。
１年間、勉強はしたけれど。。。
ゲイのひとに惹かれる。
女の魅力を分かってるひとに惹かれる。
異性として、同性として、っていうとらえ方がまず違うんだと思う・・・。
いつも考えるたびによくわからなくなる。
わからない、わからない、わからない・・・・・・・・・。
1월 8일 ２００７年２００６年の記事を読み返して、
１年前のエントリーを読んで、目標「生き延びる」が達成されていることに気付きました。
今年の目標も「生き延びる」です。
成長したか。と言われると、いいえ、と言うしかありません。
何一つ成長してません。どう考えてもマイナスばかりです。未来への負債が増えた。
桁違いに増えた。増加率が２倍プラスαになった。重たい。
精神的にも、薬もまともに飲めず治療の道は諦めました。
新しい恋愛もしてないです。２００６年、別れもくっつきもせず。平行線。
これだけは、いい意味の現状維持だった、かも・・・？
肉体的にすら、年を取っただけです。痩せたし。
ホントに痩せました。ここだけは肉落ちないなあと思ってたところが痩せました。ピンチ。
２００７年は、同期が卒業していく年です。
部活の同輩は、ほとんど福岡に残るので、まだまだ会えるから大丈夫。
３期生は・・・
やっぱりさみしくなるなぁ・・・。
でも、失うわけじゃないから、ね。
きっと、新しい関係性が生まれるね、お互いの環境が変わるとね。それを楽しみにしましょう。
みんなの活躍を期待しています。そして健康を願っています、心から。
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